 Wassermann 21.01.- 19.02. |
In der frühsommerlichen Hitze fühlen Sie sich so richtig wohl. Das liegt natürlich auch daran, dass Ihr Hirn in der prallen Sonne schon ein bisschen unter Flüssigkeitsverlust leidet. Vielleicht entwickeln Sie ja so einen trockenen Humor, aber wahrscheinlicher ist es, dass auch die letzten klaren Gedanken verdunsten und entweichen, sobald Sie den Mund aufmachen. Also Klappe halten und einen kühlen Hut aufsetzen.
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 Fische 20.02.-20.03. |
Sie freuen sich so über den Sonnenschein, dass Ihnen ständig einer abgeht, sobald das gelbe Oval am Himmel erscheint, und Sie in einem Superlauneanfall unerträglich mitteilungsbedürftig werden. Gegen Ihre Quasselleidenschaft sollten Sie sich therapeutisch behandeln lassen. In schwierigen Fällen wie Ihrem, bezahlt das bestimmt auch die Krankenkasse, denn der Sonnenbrand auf Ihrer Zunge kostet auf jeden Fall mehr.
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 Widder 21.03.-20.04. |
Wenn Sie sich so richtig in den Mai getanzt haben, dann könnte es sein, dass sich Ihre Füße jetzt so anfühlen, wie sie schon seit einiger Zeit riechen. Wenn man sich Ihre Stampfer so anguckt, dann könnte man ja sowieso meinen, dass Sie zumindest weitläufig mit einem Urzeit-Panda verwandt sind.
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 Stier 21.04-20.05. |
Die Frühlingsgefühle schlagen bei Ihnen durch, und Sie rechnen eigentlich fest damit, dass Sie dieses Jahr noch Geschlechtsverkehr haben könnten. Vermutlich bleibt das jedoch Wunschdenken, weil mit den Temperaturen leider auch die optischen Ansprüche steigen, und da rangieren Sie ja nun mal bei gefühlten Südpol-Minusgraden.
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 Zwilling 21.05-21.06. |
Sie freuen Sich auf den Sommer, weil Sie als passionierte Blasnase etwas Farbe im Gesicht ganz gut gebrauchen können. Sonst haben Sie ja oftmals nur einen braunen Rand um den Mund, vom vielen Dünnpfiff labern. Also hauen Sie sich in die Sonne, dann fällt das nicht so auf.
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 Krebs 22.06.-22.07. |
In Ihrem schönsten Macho-Schmierlapp-Outfit durchstreifen Sie die örtliche Eventgastronomie auf der Suche nach körperlichem Vergnügen, doch mit dem Feierabendgesicht reißen Sie nun wirklich niemanden auf. Sie könnten ja ein bisschen von sich und Ihren Heldentaten erzählen, das macht Sie zwar auch nicht attraktiver, aber vielleicht hat dann ja jemand genügen Mitleid mit Ihnen.
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 Löwe 23.07.-23.08. |
Jetzt ist es wieder länger hell. Das alleine sollte eigentlich Grund genug dafür sein, dass Sie Ihr Outfit an die Sehgewohnheiten Ihrer Umgebung anpassen, aber leider haben Sie ja den Geschmack eines blinden Hippie-Punkers unter Drogeneinfluss. Wenn Sie aus den Resten Ihrer Kleidung ein Hundehalsband machen würden, dann bekämen Sie mit Sicherheit ärger mit dem Tierschutz. Also Augen auf beim Outfit-Kauf.
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 Jungfrau 24.08.-23.09. |
Sie freuen sich schon waaaaahnsinnig auf Pfingsten. Wenn Ihre Freunde Ihnen jedoch eine Glocke um den Hals binden und Sie danach durchs Dorf treiben, dann sollten Sie sich vielleicht Gedanken machen, ob man Sie auch den Rest des Jahres über für einen Ochsen hält. Den Arsch dafür hätten Sie ja.
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 Waage 24.09.-23.10. |
Die sind schon wirklich märchenhaft. Mit einer Frisur wie Struwelpeter und einer Nase wie Pinoccio könnten Sie auch als böse Überraschung auf Kindergeburtstagen auftreten. Entweder Sie beginnen eine Künstlerkarriere und gehen als extravagantes Gesamtkunstwerk durch, oder Sie kaufen sich ein Motorrad, damit Sie möglichst oft mit einem blickdichten Helm rumlaufen können.
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 Skorpion 24.10.-22.11. |
Es kommt darauf an einen kühlen Kopf zu behalten, aber trotzdem sollten Sie sich keine Eisbeutel in die Hose stecken. Manchmal reicht auch eine kalte Dusche, und wenn Sie nicht wollen, dass bei Ihnen die Fliegen tot von der Wand fallen, sobald Sie das T-Shirt lüften, dann sollten Sie so eine kalte Dusche nach warmen Tagen ruhig öfter mal in Betracht ziehen.
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 Schütze 23.11.-21.12. |
Ihr Diätenwahn hat Sie zu einem wandelnden Symbol für Hunger und Leid auf der Welt gemacht, und im Park kommen Tauben auf Sie zugeflogen, um Sie zu füttern. Am jüngsten Tag könnten Sie bei der Auferstehung des Fleisches glatt liegenbleiben, also rein in die Eisdiele oder in die Konditorei und nach Herzenslust naschen.
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 Steinbock 22.12.-20.01. |
Wenn Sie ein Mann sind, können Sie an Christi Himmelfahrt ja mal wieder richtig die Sau rauslassen und auch in der Öffentlichkeit ungehemmt dem Alkoholkonsum frönen. Wenn Sie eine Frau sind, können Sie den Tag ja nutzen, um vorsichtshalber schon mal das Türschloss austauschen, nur für den Fall, dass Ihr Mann an diesem Tag zum Promille-Pöbel-Proleten mutiert.
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