 Wassermann 21.01.- 19.02. |
Sie wurden zum 1. April bereits so richtig auf den Arm genommen, obwohl das bei Ihrer naiv-dummen Art ja auch gar kein Problem ist. Trotzdem scheint dieser Monat für Sie ganz gut zu laufen. Oder sagen wir mall so: Zumindest läuft Ihre Nase, weil Sie sich ne ordentliche Pollenallergie zugezogen haben.
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 Fische 20.02.-20.03. |
Vielleicht fangen Sie einfach mal ein Fernstudium an, da können Sie was lernen, ohne andere mit Ihrer Anwesenheit zu nerven. Frisch gebildet sind Sie dann auch Herr jedes niveauvollen Gespräches. So finden Sie zwar vermutlich auch keine Freunde, die mit Ihnen reden wollen, aber zumindest werden Ihre Selbstgespräche dann intellektueller.
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 Widder 21.03.-20.04. |
Alle freuen sich über den Frühling und laufen frohlockend durch den Park, wo sich junge Pärchen in den Gebüschen lieben. Nur Sie laufen mit einer solchen Schnodderschnute durch die Gegend, dass Sie aufpassen müssen, dass Sie nicht auf Ihre herunterhängenden Mundwinkel treten. Mit dem Gesicht schaffen Sie es noch, dass der Frühling demnächst ganz wegbleibt, nur um Ihnen nicht begegnen zu müssen.
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 Stier 21.04-20.05. |
Sie fühlen sich bedeutend und großartig wie das Universum. Das zeugt davon, dass Sie nicht mehr so viele Medikamente nehmen sollten, denn bestenfalls ist Ihr Hintern rund und fahl wie der Mond und Sie selbst kreisen in einer stabilen Umlaufbahn um Ihre eigene Bedeutungslosigkeit.
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 Zwilling 21.05-21.06. |
Die Frühlingsgefühle brechen durch, und Sie laufen ständig paarungsbereit wie ein aufgescheuchtes Eichhörnchen durch die Gegend. Wenn Ihr Höschen feucht wird, liegt das aber wohl mehr an Ihrer schleichenden Blasenschwäche, als an amorösen Gedanken. Aber so, wie Ihnen der sexuelle Notstand in Gesicht geschrieben steht, tragen Sie vermutlich sowieso kein Höschen.
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 Krebs 22.06.-22.07. |
Manchmal liegt bei Ihrem Gelaber der Verdacht nah, dass Sie Ihren Kopf viel zu oft und viel zu dicht an einen Mikrowellenherd halten, oder Ihr Gehirn aus anderen Gründen zu trocken gelagert wird. Sie müssen der Welt nun wirklich nicht jeden Dummen Gedanken mitteilen. Einfach mal Schnauze halten. das lässt Sie gleich viel schlauer wirken. Dann müssen Sie nur noch aufhören, so dumm zu gucken.
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 Löwe 23.07.-23.08. |
Sie fühlen sich wie eine bequeme Wohlfühl-Sandale. Kurz gesagt, man tritt Sie mit Füßen. Kein Wunder, denn wenn wir mal ehrlich sind, lassen Sie sich in letzter Zeit auch wie ne löcherige Socke hängen und riechen irgendwie unangenehm nach ungewaschenen Füßen. Achten Sie mehr auf Ihr Äußeres.
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 Jungfrau 24.08.-23.09. |
Kaum ist das Glatteis von den Straßen verschwunden, schon haben Sie eine Eistüte in der Hand. Denken Sie daran, dass auch heimliches Naschen dick macht. Aber wem sag ich das? Wenn Naschen ein Studienfach wäre, dann hätten Sie doch schon mehrere Doktortitel und ein Extra-Diplom in Vielfresserei.
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 Waage 24.09.-23.10. |
Die Besten sterben jung und wer lange lebt, geht seiner Umwelt täglich mehr auf die Nerven. Wenn es danach geht müssten Sie eigentlich bereits 140 Jahre alt sein. OK, vom Aussehen her sind Sie ja auch nicht mehr weit davon entfernt, und eine wenig nach altem Muff riechen Sie auch immer öfter, aber wenn Sie sich jetzt zusammenreißen, fällt das vielleicht nicht jedem auf.
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 Skorpion 24.10.-22.11. |
Sie genießen es immer wieder ausschweifend von Ihren Abenteuern zu erzählen, obwohl Langeweile ja bekanntlich Ihr zweiter Vorname ist. Vielleicht ziehen Sie ja einfach mal in eine einsame Gegend und treiben mit Ihren Geschichten Pinguine in den Selbstmord.
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 Schütze 23.11.-21.12. |
Ihre Garderobe hat bestenfalls experimentelle Qualität und einen gewissen Unterhaltungswert. Während andere „cool“ oder „heiß“ aussehen, sehen Sie bestenfalls „lauwarm“ aus, was auch daran liegen mag, dass Ihr Outfit ein wenig an eine Mischung aus 80er-Jahre-Porno und Omas Topflappen erinnert. Bitte lassen Sie sich doch mal ein Buch über Stilfragen vorlesen.
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 Steinbock 22.12.-20.01. |
Eigentlich müsste im Duden neben dem Begriff Vollpfosten ein schönes großes Bild von Ihnen abgedruckt werden. Entweder Sie reißen sich zusammen und tun wenigstens so, als wären Sie halbwegs denkfähig, oder Sie bewerben sich bei einer Nachmittags-Talkshow. Dann sind Sie zwar immer noch dumm wie Brot, aber wenigstens für 5 Minuten berühmt.
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