Horrorskope
Horrorskop Februar 2012 im Lippeportal
Wassermann 21.1.-19.2
Das Frühjahr wird für Sie total spannend. Wenn Sie ein Mann sind, meckert Ihre Frau nicht mehr mit Ihnen, wenn Sie abends noch mit nem Kumpel in die Kneipe wollen, weil sie mit Ihren Kindern ausgezogen ist. Ihre minderjährige Tochter eröff net Ihnen, dass Sie bald Opa sind und der Erzeuger des Enkels wohl irgendwer von der Karnevalsparty sein müsste. Wenn Sie eine Frau sind, sind Sie vermutlich das Mädchen von der Karnevalsparty. Alles in allem wird die nächste Zeit für Sie wohl alles andere als langweilig.
Fische 20.2.-20.3.
Ihr Diätenwahn hat Sie zu einem wandelnden Symbol für Hunger und Leid auf der Welt gemacht, und im Park kommen Tauben auf Sie zugefl ogen, um Sie zu füttern. Am jüngsten Tag könnten Sie bei der Auferstehung des Fleisches glatt liegenbleiben, also rein in die Eisdiele oder in die Konditorei und nach Herzenslust naschen. Andernfalls könnte Sie sich natürlich beim Supertalent anmelden und Xylophon auf Ihren eigenen Rippen spielen.
Widder 21.3.-20.4.
Ihre finanzielle Situation will einfach nicht besser werden. Egal wieviel Sie arbeiten – es bleibt nie genug Geld zum Sparen übrig. Bevor Sie nun eine Bank überfallen, oder vielleicht sogar selber eine Bank gründen (was wohl ein noch größeres Verbrechen ist), sollten Sie über die Eröff - nung eines Kontos bei der Samenbank nachdenken. Da geht das Sparen ganz leicht von der Hand.
Stier 21.4.-20.5.
Natürlich sind Sie das ganze Jahr über eine Pappnase, aber jetzt haben Sie auch die Möglichkeit so rum zu laufen. Als trauriger Rotnasenclown werden Sie Ihrer Rolle absolut gerecht. Ne abgerissene Hose und ein Oberteil bei dem Lagerfeld vor entsetzen in Ohnmacht fallen würde. So gewinnen Sie garantiert den ersten Preis im Kostümwettbewerb. Nur gut, dass keiner merkt, dass Sie sich gar nicht verkleidet haben.
Zwilling 21.5.-21.6.
Sie waren im Tattoo-Shop und haben sich ein wunderschönes chinesisches Symbol auf den Hintern stechen lassen. Noch schöner wäre es, wenn Sie sich nicht gerade das Zeichen für Ente süß-sauer ausgesucht hätten. In Ihrem Fall hätte das Symbol für Pferdehintern in Aspik auch viel besser gepasst. Aber Kopf hoch! Sollten Sie jemals nach China fahren, können Sie jetzt Ihr Lieblingsessen bestellen, indem Sie dem Kellner Ihren blanken Hintern zeigen.
Krebs 22.6.-22.7.
Es wird Zeit für einen neuen Look. Mutieren Sie doch einfach zu einer Person, mit der Sie früher nicht hätten spielen dürfen. Mit schräger Frisur und soviel Metall im Gesicht, dass Sie durch keine Flughafenkontrolle mehr kommen, und dazu ein skandalöses Lederoutfi t. Sie wissen ja: „Jeder Mensch kann für 5 Minuten berühmt sein.“ – Notfalls halt auch in einer Talkshow zum Thema: „Hilfe, jetzt bin total selbstverwirklicht.“
Löwe 23.7.-23.8.
Sie planen für Ihre Familie ein warmes Nest, idyllisch im Grünen, aber die Geldbörse klemmt? Dann fangen Sie doch schon mal mit nem Camping-Grill an, und wenn sie dann noch ein tolles 3-Mann-Zelt Ihr Eigen nennen, können Sie ja zumindest schon mal im Grünen wohnen. Denken Sie immer dran: Die Luftschlösser von Heute sind die Villen von Morgen.
Jungfrau 24.8.-23.9.
Sie gehen zur Fußpilzbehandlung zum Arzt, wo Sie aufgrund eines kleinen Irrtums mit dem Patienten verwechselt werden, der sich einer Geschlechtsumwandlung unterziehen wollte. Aber Ihr Arzt erkennt den Fehler (nach der OP) und erlässt Ihnen dafür kulanter Weise die 10 Euro Praxisgebühr und heißt Sie in Ihrem neuen Körper willkommen. Ansonsten ist Ihr Monat relativ ruhig.
Waage 24.9.-23.10.
Sie sind ein echter Tiger. Naja, genau genommen ist Ihr Rücken stark behaart und Sie riechen ein bisschen nach nasser Katze. Lassen Sie sich vom Friseur doch mal eine Löwenmähne verpassen, dann sehen Sie wenigstens gewollt Scheiße aus.
Skorpion 24.10.-22.11.
Auf der Suche nach den neusten Modetrends landen Sie unweigerlich beim örtlichen Zeltverleih, denn der Gürtel, den sich andere enger schnallen müssen, passt Ihnen doch schon lange nicht mehr. Also schwingen Sie sich in Ihre viel zu enge Jogging-Plane und trainieren Sie, bis Sie auch in menschlichen Kleidergrößen wieder gut aussehen.
Schütze 23.11.-21.12.
Mit Ihrem Gesichtsausdruck könnte man ganze Modellwettbewerbe lahmlegen. Mal im Ernst, Ihre Mundwinkel sind so verkniff en, dass man glauben könnte, man hätte Ihnen schon vor Wochen eine Flasche Rizinusöl eingetrichtert und dann das Arschloch zugenäht. Entspannen Sie sich mal ein bisschen, und versuchen Sie es mit einem Lächeln.
Steinbock 22.12.-20.01.
Glückwunsch zu Ihrer regelmäßigen Verdauung. Es gibt nur wenige Menschen, die so präzise jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang haben. Nur schade, dass Sie immer erst um 8 Uhr aufwachen. Kaufen Sie sich doch einfach mal einen Wecker, und Sie werden sehen, dass nicht jeder Tag beschissen anfangen muss.
(Lippeportal Februar 2012)
