Horrorskope
Horrorskop Januar 2012 im Lippeportal
Wassermann 21.1.-19.2
Mit Ihrem Handwerkerwahn gehen Sie Ihrem Beischlafgehilfen ganz schön auf den Senkel. Hämmern Sie es nicht auf die Spitze! Wenn Sie nicht aufpassen, können Sie sich sonst dabei zusehen, wie Ihnen die Gewichtsangabe Ihres 1-Kilogramm-Hammers spiegelverkehrt aus der Stirn eitert. Selbst in dem Fall würden Sie wohl zur Heißklebepistole greifen und sich selbst wieder zusammenschustern. Sie sind halt eine echte Nervensäge.
Fische 20.2.-20.3.
Machen Sie sich mal locker! Sie sind so steif, dass man Sie ohne weiteres für eine lebende Reklame für vollendete Totenstarre halten könnte. Vielleicht hilft ja ein Tanzkurs um wenigstens Ihren eingerosteten Hüftschwung wiederzubeleben. Ihren Partner wird es jedenfalls freuen. Vorher sollten Sie aber Ihre ungeschickten Füße unter Kontrolle bringen.
Widder 21.3.-20.4.
Sie sind mit einem großen Feuerwerk ins neue Jahr gerutscht. Nach dem Genuss diverser Mischgetränke und anschließendem Verlust der Muttersprache haben Sie ja auch für die geschichtsträchtigste Partystimmung des Jahrzehnts gesorgt. Vermutlich wurde die brennende Edeltanne im Vorgarten als einzige von Ihrem Angebot auf spontanen Geschlechtsverkehr verschont. Besonders erschreckend ist nur, dass Sie davon vermutlich nichts mehr wissen. Aber keine Angst, wenn Sie die Fotos auf facebook sehen, wird es Ihnen schon wieder einfallen.
Stier 21.4.-20.5.
Sie wundern sich, dass sich niemand mit Ihnen unterhalten will? Höchst wahrscheinlich liegt es daran, dass eine Konversation mit Ihnen einem sabbernden Fäkalieneimer gleichkommt. Sie plappern wie ein Wasserfall, aber leider tropft nur Sch**** aus Ihrem Mundwerk. Wundern Sie sich also nicht, wenn Ihr Gegenüber sogar lieber mit Omas selbstgestricktem Wollpulli redet.
Zwilling 21.5.-21.6.
Sie haben schon immer davon geträumt im Beruf groß aufzusteigen, sich im Reichtum zu suhlen und den ganzen Tag mit Ihren Geschäftspartnern im Golfclub Champagner zu trinken? In diesem Jahr klappt das sogar. In Ihrem Fall ist der Golfclub aber eher der Stadtpark und Ihre Geschäftspartner Ihre Saufkumpanen, mit denen Sie sich Dosenbier und Tütenwein teilen.
Krebs 22.6.-22.7.
Heute haben wir mal etwas positives für Sie: Auch wenn Ihnen Ihre Umwelt einreden möchte, Sie wären zu nichts zu gebrauchen, können wir Sie beruhigen. Sie können immer noch als schlechtes Beispiel für die Gesellschaft dienen. Wenn das nichts ist...
Löwe 23.7.-23.8.
Sie können sich Ihren Namen nicht merken? Wir helfen gerne! Nennen wir Sie einfach Dumpfbacke. Seien wir doch mal ehrlich: Wenn Sie eine Fliege verschlucken, haben Sie immer noch mehr Gehirn im Bauch, als im Kopf. Aber trösten Sie sich: Mit Ihrer Intelligenz, können Sie wenigstens Lothar Matthäus Konkurrenz machen.
Jungfrau 24.8.-23.9.
Sie sind kerngesund und Ihre Verdauung funktioniert erstklassig, heißt, Ihnen entfleucht des öfteren ein Magenwind. Um Ihnen das Geblähe abzugewöhnen, müsste man Ihnen täglich drei Esslöffel Rizinusöl einflößen. So filtern Sie garantiert seltener durch die Hose. Bei Ihren Manieren kann Ihnen aber nicht mal mehr Herr Knigge persönlich helfen.
Waage 24.9.-23.10.
Ähnlichkeiten mit einem Paar Gummistiefeln sind bei Ihnen kaum von der Hand zu weisen. Wenn man sich mit Ihnen in der Öffentlichkeit zeigt, wird es peinlich und wenn Sie nass werden, fangen Sie an zu müffeln. Aber keine Sorge: Mit ein bisschen chirurgischem Talent könnte man bis zum Sommer aus Ihnen bequeme Badelatschen basteln, mit denen man sich auch am Pool sehen lassen kann.
Skorpion 24.10.-22.11.
Im Grunde ist das nass-kalte Wetter genau das Richtige für Sie. Wären Sie ein Tier, würde man hier wohl von artgerechter Haltung sprechen, denn schließlich watscheln Sie wie eine Ente und haben den aufgeweckten Blick eines Walrosses. Dass Ihr Hintern genauso behaart, wie der eines Büffels ist, und Sie ansonsten auch mal gerne rumheulen wie ein Pottwal, lassen wir einfach mal im Raum stehen.
Schütze 23.11.-21.12.
Es wird langsam Zeit, dass sich in Ihrem Leben etwas ändert. Sei es der Lebenspartner, der Job, oder einfach mal Ihre stinkenden Socken. Da kommt das neue Jahr gerade Recht, um sich ein paar verspätete gute Vorsätze zu fassen. Sollten Ihnen keine einfallen, können Sie auch Ihre Vorsätze aus dem Vorjahr nehmen, die haben Sie ja dank Ihrer Faulheit sowieso vor sich her geschoben.
Steinbock 22.12.-20.01.
Wenn Sie nur noch Fellfresse genannt werden, sollten Sie über eine Rasur nachdenken. Sie können von Glück reden, dass Ihre Umwelt bisher noch nicht von Ihrem Yeti-änlichen Haarwuchs am Rücken erfahren hat. Das mag im Winter zwar warm und kuschelig sein, aber aus Rücksicht auf Ihren zukünftigen Partner, sollte sich der jemals finden, raten wir doch zu einer Ganzkörperenthaarung.
(Lippeportal Januar 2012)
