Horrorskope
Horrorskop Dezember 2011 im Lippeportal
Wassermann 21.1.-19.2
Heiß wie ein Vulkan. Brodelnde Lava der Leidenschaft. Brennendes Verlangen. Verbotene Gier. Winterzeit ist Romantik. Für Sie natürlich nicht im wahren Leben, sondern bestenfalls in sinnlicher Literatur. Wenn Sie jetzt noch richtige Bücher lesen würden, anstatt nur abwischbare Schmuddelheftchen zu verschlingen, dann könnten Sie dabei sein!
Fische 20.2.-20.3.
Wenn die Temperaturen sinken, kann nur noch heißer Glühwein gegen die frostige Atmosphäre helfen. Wenn dann auch noch der bislang unbekannte Schneemann wie eine Fieberattacke über Sie kommt, weil bei den kalten Temperaturen natürlich auch die Abwehrkräfte sinken, hilft nur noch eins: Ab ins Bett und gegenseitig Temperatur messen. Aber Vorsicht: Bei soviel Körperkontakt kann es zu verstärkter Vermehrung kommen.
Widder 21.3.-20.4.
Sie wundern sich, dass Sie an Weihnachten ganz allein zu Hause sitzen und nicht einmal der Weihnachtsmann Sie leiden kann? Vielleicht liegt es daran, dass Sie im Vorjahr dank Glühweindruckbetankens in seinen Geschenkesack gekotzt haben. Möglicherweise haben Sie ja Glück, und Sie überkommt wieder ein übler Filmriss, womit Sie die ungnädigen Feiertage in Ohnmacht überstehen.
Stier 21.4.-20.5.
Sie schlemmen sich durch die Budengassen der örtlichen Weihnachtsmärkte und lassen dabei natürlich keinen Zuckerwattestand aus. Da schlägt sich unmittelbar in der Expansion Ihrer Kleidergröße nieder, so dass Sie froh sein können, wenn Ihnen an der Ponyreitbahn kein Sattel übergestreift wird. Machen Sie es doch einfach so wie jedes Jahr und trinken Sie soviel Glühwein, bis das ganze süße Zeug Ihren Körper wieder verlässt, bevor die Verdauung begonnen hat.
Zwilling 21.5.-21.6.
Ein kleiner Schnupfen macht Ihnen zu schaffen, und als Sie die Nase endlich wieder frei bekommen, stellen Sie fest, dass Sie irgendwie nach vergessenen Leberwurstbroten riechen. Jetzt würde eine heiße Dusche helfen, aber da Sie praktisch veranlagt sind, hören Sie bestimmt einfach nur auf, sich die Nase zu putzen, und das Ganze zu ignorieren.
Krebs 22.6.-22.7.
Das einzige, was bei Ihnen besonders aktiv ist, ist Ihre Darmaktivität, die selbst kleinere Erdgasfelder vor Neid erblassen lässt. Genüsslich lassen Sie Ihre Umwelt an den Flattergeräuschen Ihrer Pobacken teilhaben. Doch Vorsicht! Bei Funkenflug könnte es sein, dass Ihnen im wahrsten Sinne des Wortes der Arsch explodiert.
Löwe 23.7.-23.8.
Sie sind so angenehm wie Fußpilz. Ihre Umgebung meidet Sie allein schon aufgrund der Tatsache, dass Sie riechen wie alte Hühnerleber. Tun Sie sich und anderen einen gefallen und gehen Sie nicht mehr raus. Machen sie „Draußen“ nicht kaputt.
Jungfrau 24.8.-23.9.
Sie sind ein Star! Und zwar ein grauer. Völlig blind rennen Sie durch die Welt und haben jeglichen Sinn für schöne Dinge verloren. An Ihrem Depressionsgetue werden Sie wohl ersticken. Für Ihre Freunde ist Ihre Anwesenheit so angenehm wie „aus Versehen Meerwasser schlucken“.
Waage 24.9.-23.10.
Sie versuchen sich mit Ihren eingeschränkten erotischen Reizen hervor zu spielen? Sie haben wohl nicht mehr alle Kugeln am Baum! Bei Ihren Experimenten mit gewagten Outfits, würde man Sie eher mit einem buckeligen Weihnachtskobold verwechseln.
Skorpion 24.10.-22.11.
Wenn Sie nicht aufhören unentwegt Lebkuchen in sich hineinzustopfen, können Sie sich bald in die Horde von Santa‘s Rentieren einreihen. Mit dem Hintern eines Brauereipferdes machen Sie bestimmt vor jedem Schlitten eine gute Figur. Besser wäre aber, mal ein paar Runden um den Block zu traben.
Schütze 23.11.-21.12.
Einen auf besinnliche Weihnachtszeit machen nimmt Ihnen niemand ab? Vielleicht liegt es daran, dass Sie den Rest des Jahres eine unausstehliche Motzkuh sind. Auch Ihre penetranten Versuche, sich mit Süßigkeiten in die Herzen Ihrer Umwelt einzuschleimen schlagen fehl.Wenn Sie Glück haben wird so wenigstens der Schokoladenfachverkäufer ihr Freund.
Steinbock 22.12.-20.01.
Sie sind in einer verschneiten Berghütte. Das Kaminfeuer prasselt und Sie leben Ihre geheimsten Phantasien auf dem kuscheligen Bärenfell aus. AUFWACHEN! In der Realität gibt es bei Ihnen höchsten tütenweise Cheeseburger und Milchshakes bis zum Erbrechen in einer 2-Zimmerwohnung vor dem Heizlüfter.
(Lippeportal Dezember 2011)
