Horrorskope
Horrorskop Oktober 2011 im Lippeportal
Wassermann 21.1.-19.2
Normalen Menschen läuft bei diesem miesen Herbstwetter die Nase, bei Ihnen tut es leider auch die Blase. Wenn Sie nicht bald etwas gegen Ihre Inkontinenz tun, treiben Sie sich noch in den Urin. Vielleicht hilft es ja auch einfach abzuwarten, gut Dung will ja bekanntlich Weile haben, aber das ist bei Ihnen sowieso Kacke wie Hose.
Fische 20.2.-20.3.
Sie zweifeln an Ihrer sexuellen Kompetenz? Das müssen Sie nicht. Ihre Küsse schmecken wie lauwarmes Wurstwasser und Ihre Umarmungen wecken die Erinnerung an einen glitschig-klebrigen Tintenfisch, der auf den Tod wartet. Außerdem erzählt man sich, dass Sie sich im Bett wie ein Schaf bewegen, das sich in einem elektrischen Weidezaun verfangen hat. Sie sehen also, dass Zweifel völlig unangebracht sind.
Widder 21.3.-20.4.
Es wird Zeit über Körperpflege und ein neues Deo nachzudenken, denn irgendwie riechen Sie in letzter Zeit ein bisschen wie eine alte Pferdedecke. Ihre Mitmenschen gehen auf Distanz, und selbst Mücken würden Sie nicht freiwillig stechen. Das ist für Sie zwar nichts neues, aber trotzdem täte Ihnen eine erweitertes Hygieneprogramm gut, bevor man Sie nur noch Sandstrahlen kann.
Stier 21.4.-20.5.
Als echter Trendscout sind Sie immer auf der Suche nach neuen Sportarten. Nur leider sind Sie dermaßen unbeweglich, dass Sie selbst vom zugucken völlig fertig sind. Tapfer kämpfen Sie, um Ihre Ausdauer zu trainieren. Warum auch sonst? Kurzatmigkeit, Erschöpfung und durchgeschwitzte Trainingsanzüge gehören ja auch sonst (ganz ohne Sport) zu Ihrem Outfit.
Zwilling 21.5.-21.6.
Ihr neues Styling ist irgendwie gewöhnungsbedürftig, und die Frisur aus dem Hundesalon ist im wahrsten Sinne des Wortes „der letzte Schrei“. Aber keine Bange, Ihre Zeit wird kommen. Genaugenommen steht die Schlechtwetterperiode schon fast vor der Tür, und da können Sie sich in lange Mäntel hüllen und den Hut tief ins Gesicht ziehen. Auch der Umstand, dass es früher dunkel wird, schmeichelt Ihrem Äußeren ungemein.
Krebs 22.6.-22.7.
Was Sie wollen ein Horoskop? Haben Sie denn schon Ihre Horoskope der letzten 3 Jahre gelesen? Wenn ja, dann wissen Sie ja auch, wie Ihre Zukunft aussieht, denn bei Ihnen ist jede Hoff nung vergebens. Denn mal ehrlich, besonders spannend kann Ihr Leben ja nicht sein, wenn Sie soviel Zeit zum Lesen haben.
Löwe 23.7.-23.8.
Sie sind in letzter Zeit etwas sensibel, und vermutlich werden Sie in den nächsten Tagen rumheulen wie ein kleines Mädchen, dessen Puppe unter den laufenden Rasenmäher gerutscht ist. Warum entspannen Sie sich nicht? Sie sind es doch gewohnt, dass sie keiner ernst nimmt. Warum auch, wenn jeder Waschlappen mehr Rückgrat und Selbstbewusstsein hat, als Sie.
Jungfrau 24.8.-23.9.
Sie sind als Warmduscher und Weichei bekannt und können sich nicht erklären warum? Als Haklefeuchtbenutzer, Handyam- Gürtel-Träger, Pizzarandliegenlasser, Ein-Meter-Brettspringer und Gartenzwergsammler kann man doch nichts falsch machen oder? Sie sollten dringen an Ihrer Warnehmung arbeiten.
Waage 24.9.-23.10.
Wenn Dummheit weh tun würde, würden Sie den ganzen Tag schreien. Oder direkter ausgedrückt: Ihre Gehirnmasse entspricht in etwa der Beschaff enheit eines Transparentpuddings, sprich Götterspeise. Ein Gutes hat das aber, sie können Ihre Intelligenz mit Löff eln fressen. Satt werden Sie davon aber ganz sicher nicht.
Skorpion 24.10.-22.11.
Sie sind in den letzten Tagen nur wenig motiviert bei der Sache. Ihr aufmerksamster Blick erinnert an den Unterhaltungswert einer Sendepause, und Sie finden, dass die Wasserschnecken in Ihrem Aquarium zuviel Hektik verbreiten. Wenn Sie Ihren arsch jetzt nicht hochkriegen, dann mutieren Sie ganz off ensichtlich zu der langweiligen Luftpumpe, für die Ihre Freunde Sie schon lange halten.
Schütze 23.11.-21.12.
Man kann nur hoff en, dass Außerirdische bei einer Landung und der Suche nach intelligentem Leben, nicht zuerst auf Sie treff en. Bei Ihrem intellektuellen Niveau würden die Aliens bestimmt enttäuscht wieder abreisen, oder unserem Planeten direkt den Krieg erklären. Kein Wunder, denn jeder, der Sie kennt, würde Sie gerne zum Mond schießen, und dass wäre eindeutig eine Bedrohung fürs Weltall.
Steinbock 22.12.-20.01.
Sie sind sehr verliebt und trinken sich etwas Mut an, weil Sie das Objekt Ihrer Begierde zu einer unvergesslichen Nacht bewegen wollen. Leider kitzeln die Schmetterlinge in Ihrem Bauch jedoch dermaßen, dass Sie Ihrem Gegenüber erstmal schön auf die Schuhe kotzen. Erstaunlicherweise kommt das gar nicht gut an, und so wird es wohl eine unvergesslich einsame Nacht für Sie, was Sie jedoch vor ganz anderen Enttäuschung bewahrt.
(Lippeportal Oktober 2011)
