Horrorskope
Horrorskop September 2011 im Lippeportal
Wassermann 21.1.-19.2
Ihre finanzielle Situation bleibt stabil. Das heißt dann ja wohl, dass für Sie in Zukunft keine Gehaltserhöhung drin ist. Bei Ihrem Händchen für Finanzen könnten Sie vermutlich sogar 6 Richtige im Lotto haben, und würden trotzdem nur eine Gewinnausschüttung von 3,89 Euro bekommen.
Fische 20.2.-20.3.
Es gibt gewissen Parallelen zwischen Ihnen und einem Paar Gummistiefeln. Wenn man sich mit Ihnen blicken lässt wird es meistens peinlich, und bei Nässe fangen Sie an unangenehm zu riechen. Machen Sie mal etwas mehr aus sich. Mit ein bisschen chirurgischem Talent kann man bestimmt auch Sie in einen bequemen Badelatschen verwandeln, mit dem man gerne an den Pool geht.
Widder 21.3.-20.4.
Sie schwanken zwischen allen Extremen, z.B. zwischen extrem langweilig und extrem unausstehlich, aber auch zwischen extrem nervtötend und extrem nichtssagend. Sie sind halt ne extreme Type und würden sicherlich extrem wenig vermisst, wenn Sie sich endlich extrem weit verpissen würden.
Stier 21.4.-20.5.
Wenn Blödheit lang machen würde, dann könnten Sie den Mond auf Knien auf der dunklen Seite küssen. Glauben Sie im ernst, dass die Strene fröhlich ihre Position verändern, nur damit Sie einen tollen Monat haben? Ne! Pustekuchen! Wie war das bei Ihnen noch gleich? Sternzeichen Weichei mit Aszendent Vollklatsche?
Zwilling 21.5.-21.6.
Wenn Sie schwimmen gehen, guckt maximal ein Siebtel von Ihnen aus dem Wasser, wie bei Eisbergen. An Nord- und Ostsee sollte man dringend ein Badeverbot für Sie erlassen, denn bei der Wasserverdrängung Ihres Hinterns, ist eine akute Gefährdung der Schiff fahrt nicht auszuschließen.
Krebs 22.6.-22.7.
Wenn Sie morgen feststellen, dass alles um Sie herum irgendwie Scheiße ist, könnte es daran liegen, dass Sie nach einer durchzechten Nacht mal wieder auf einem ungeputzten Bahnhofsklo wach geworden sind. Also achten Sie mehr darauf, mit wem Sie sich einlassen und was man Ihnen so ins Glas kippt.
Löwe 23.7.-23.8.
Das Tempo, in dem Sie Ihre Meinung wechseln, wird nur von dem Tempo übertroffen, in dem Sie Ihre Affären wechseln. Etwas mehr Beständigkeit könnte wirklich nicht schaden. Sie schaffen es doch auch, über Wochen die gleiche Unterwäsche und die gleichen Socken zu tragen. Wechseln Sie doch mal Ihr Wechselverhalten.
Jungfrau 24.8.-23.9.
Was ist denn mit Ihnen passiert? Wenn Sie sich auf‘s Sofa setzen, weiß man gar nicht wo der Arsch aufhört und das Polster anfängt. Ne, mal ehrlich, mit dem Hinterteil brauchen Sie für Ihre Hosen doch bestimmt ‚ne Baugenehmigung, oder? Mehr Bewegung und öfter mal ‚nen Salat, das wirkt Wunder.
Waage 24.9.-23.10.
Sie finden endlich jemanden, mit dem Sie Ihr Bett teilen und der weiß, was Sie wollen und vor allem, wie Sie es wollen. Schon schön, was man für ein paar Euro im Versandhandel bekommt, und wenn Sie ab und zu neue Batterien einfüllen, bleibt auch die Leistung konstant.
Skorpion 24.10.-22.11.
Achtung! Nebulöse Voraussagen in zwielichtigen Horrorskopen verwirren Sie. Es wird sich einiges, während das Wesentliche, und im Übrigen, aber Sie meistern die Situation, gerade jetzt, wenn Sie, und das sollten Sie, also nur nicht wegen, dann zeigt es sich und Sie haben es. Alles klar?
Schütze 23.11.-21.12.
Sie stellen fest, dass jedes Ding zwei Seiten hat. Zum einen haben Sie wundervoll dichtes Haar, zum anderen wächst dieses leider nur in der Bikinizone und an den Unterschenkeln. Man kann eben nicht alles haben, aber so finden Sie mit umfangreichen Nassrasuren wenigstens ein schönes Hobby.
Steinbock 22.12.-20.01.
Sie wollen manchmal alles hinwerfen? Das ist doch gar nicht nötig, denn bei Ihrer Unfähigkeit gleiten Ihnen die Dinge ganz von alleine aus der Hand, und wenn der Druck scheinbar unerträglich wird, dann beißen Sie einfach mal die Zähnen zusammen. Klappe halten ist sowieso besser, wenn man wie Sie nix zu sagen hat.
(Lippeportal September 2011)
