Horrorskope
Horrorskop August 2011 im Lippeportal
Wassermann 21.1.-19.2
Ein unverbindlicher Flirt endet für Sie im Bett, wo Sie so richtig die Matratze durchschwitzen. Leider aber nicht so, wie Sie sich das gewünscht hätten, denn in Wirklichkeit stecken Sie sich nur mit einer fi esen Grippe an und fi ebern deshalb alleine unter Ihrer Decke. Das ist schon deshalb erstaunlich, weil sogar Virusinfektionen eigentlich zuviel Stolz besitzen, um mit Ihnen ins Bett zu gehen.
Fische 20.2.-20.3.
Sie merken, dass Ihre Gesprächspartner nicht so richtig bei der Sache sind und Ihnen nicht zuhören. Das mag natürlich daran liegen, das Sie im Verdacht stehen, nachts gerne mal auf ein paar Maulwürfen rumzukauen, ohne sich morgens die Zähne zu putzen. Vermutlich liegt es aber eher daran, dass Sie einfach unheimlich langweiliges Zeug erzählen. Gehen Sie auf Nummer sicher. Atemgold und interessante Gesprächsthemen helfen, obwohl es in Ihrem Fall wohl bei dem Atemgold bleibt.
Widder 21.3.-20.4.
Eigentlich bräuchte man für Ihren Körper einen Waff enschein. Aber nicht weil Sie so scharf sind oder man von Ihnen sagt, dass Sie eine Granate im Bett sind, sondern vielmehr, weil Sie mit Ihrem Gefurze ganze Wälder entlauben könnte. In Zeiten von Energieknappheit könnten Sie glatt eine ganze Biogasanlage ersetzen. Vorsicht bei off enem Feuer.
Stier 21.4.-20.5.
Bei sommerlichen Temperaturen sind Sie mit Ihrer Frisur sehr gefährdet, weil Horden von Kohlmeisen Ihre Haarpracht für ein verlassenes Nest halten könnten. Passt ja auch irgendwie, denn bei Ihnen piepst es ja ganz gewaltig und Stroh haben Sie bekanntlich ja nicht nur auf dem, sondern auch im Kopf. Vielleicht sollten Sie mal eine Mütze tragen, dann trocknet die Sonne Ihr Gehirn auch nicht so aus.
Zwilling 21.5.-21.6.
So wie Sie in den nasskalten Sommertagen herumlaufen, wäre es kein Wunder, wenn Sie am nächsten Morgen mit einer Blasenentzündung aufwachen. Dann wären Sie im wahrsten Sinne des Wortes extrem angepisst. Wenn Sie Glück haben, ist es aber nur eine gewisse Alters-Inkontinenz oder ein juckendes Andenken, was Sie sich bei einer Ihrer Sex-Eskapaden eingefangen haben.
Krebs 22.6.-22.7.
Sie sind sehr vorsichtig. Sie gehen sogar sosehr auf Nummer sicher, dass Sie im Hinblick auf mögliche Hungersnöte schon mal einen ordentlichen Vorrat gebunkert haben. Nur leider haben Sie die Reserven nicht in Ihrem Keller eingelagert, sondern direkt als Speckdepot auf Ihre Rippen gepackt. In jedem Fall könnte man mit Ihrem Bodymaßindex ein ganzes Dorf in Afrika für übergewichtig erklären.
Löwe 23.7.-23.8.
Sie stehen mit beiden Beinen fest im Leben, was allerdings weniger an Ihrem soliden Lebenswandel liegt, als vielmehr an der Tatsache, dass Ihnen die Scheiße mal wieder bis über die Gürtellinie steht. Man weiß nur nicht, ob Sie mit soviel Mist überhäuft werden, oder ob Sie selber soviel Kacke labern. Das Ergebnis ist aber in jedem Fall das gleiche. Befreien Sie sich, dann ist das Leben wieder schön und Sie riechen auch besser. Naja, viel schlechter geht ja wohl auch nicht.
Jungfrau 24.8.-23.9.
Mit der gesunden Gesichtsfarbe eines Weichkäses sorgen Sie im Freibad für aufsehen. Auch der Umstand, dass Sie von weitem oftmals mit einer schlecht aufgeblasenen Luftmatratze verwechselt werden, spricht eindeutig dafür, dass Sie etwas schlapp sind. Passen Sie auf, dass bei Ihrem nächsten Sonnenbad niemand Wiederbelebungsversuche an Ihnen vornimmt, weil man Sie versehentlich für einen Badeunfall hält.
Waage 24.9.-23.10.
Sie sollten sich dringend mehr Respekt verschaff en, denn insgeheim hält man Sie für einen armseligen Waschlappen. Sie machen aber auch den Eindruck einer Trauerweide, und so ist es kein Zufall, dass selbst kleine Hunde Ihnen gerne ans Bein pinkeln. Also Kopf hoch und Brust raus, und ziehen Sie die Hose mit der Hundepisse aus.
Skorpion 24.10.-22.11.
Ihr ausgeprägter Paarungswille wird immer wieder stark gebremst, was auch daran liegen könnte, dass Sie beim Sprechen wie ein Mehrschweinchen auf der Herdplatte klingen, und außerdem Ihr Intimbereich nach einem Krabbencocktail riecht, der etwas zu lange in der Sonne stand. Also nicht quatschen und erstmal die Hose lüften.
Schütze 23.11.-21.12.
Sie wollten schon immer mit der Elite der Weltgeschichte verkehren und halten sich für charmant, gutaussehend und sowieso besser als alle anderen. Kein Thema, wenn sie weiter so herumspinnen, können Sie gleich in ein nettes Einzelzimmer neben Napoleon und Michael Jackson einziehen. Dazu gibt es natürlich einen persönlichen Roomservice und 3 mal täglich Pillen.
Steinbock 22.12.-20.01.
Es gibt Leute, die behaupten, dass Sie nichts können, außer „Scheiße auszusehen“. Das ist natürlich Unsinn, denn jeder der Sie näher kennt, weiß doch, dass Sie auch dermaßen penetrant riechen, das nichtmal Ihr Toaster freiwillig mit Ihnen in die Badewanne will. Also, öfter duschen und die Mütze ganz tief ins Gesicht ziehen, das hilft.
(Lippeportal August 2011)
