Horrorskope

Mit Ihrer Vitalität sind Sie der Mittelpunkt jeder Party, vorausgesetzt natürlich, die Feier findet im Altersheim statt, denn irgendwie hat Ihr erotischer Hüftschwung doch wohl mehr etwas von Leichenstarre, als von Extase. Entweder Sie verstecken sich bei Feiern lieber wieder auf dem Klo, damit Sie von niemandem angesprochen werden, oder Sie werden vor allem untenrum etwas lockerer, obwohl sich das vermutlich auch niemand vorstellen möchte.

Ihre Gesprächspartner freuen sich immer auf geistreiche und niveauvolle Gespräche mit viel Charme und Witz. Andererseits unterhalten diese Leute sich aber auch gerne mit Ihnen. Da haben dann alle was davon. Sie denken, dass Sie dazugehöhren, und dass man Wert auf Ihre Meinung legt, und auf der anderen Seite haben Ihre Gesprächspartner das Gefühl, ein gutes Werk zu tun, wenn man Ihnen ein paar Minuten gönnt.

Der Sommer ist genau nach Ihrem Geschmack. Sie liegen oft und lange in der Sonne, trinken Brause mit Schirmchen und schwitzen viel. Endlich etwas, was Sie gut können. Dass die Sonne Ihr Gehirn dabei so ein bisschen eindampft stört Sie nicht weiter. Warum auch, denn dann passt Ihr Intellekt endlich zu Ihrem dümmlichen Gesichtsausdruck.

Weil Sie Hüftspeck abbauen wollen, beginnen Sie eine Kohlsuppendiät. Diese hat besonders in Ihrem Darmtrakt durchschlagende Wirkung. So verlieren Sie zwar keine Pfunde, aber dafür einige Freunde, denn Ihre ewige Pfurzerei hält nun wirklich keiner aus. Wenn Sie statt dessen einfach die Hälfte essen und auch nur die Hälfte an dummen Zeug labern, dann wird Ihre Gegenwart vielleicht wieder erträglich.

Sie haben zwar nichts vorzuweisen, aber das verkaufen Sie regelmäßig als tolle Heldentat. Weil Sie auch noch überaus überheblich sind, halten Sie die mitleidigen Blicke auch für Bewunderung. Mit etwas mehr Realitätssinn würden Sie natürlich merken, dass Sie eine arme Wurst sind, und sich in einem dunklen Keller verstecken. Also machen Sie nur weiter so, dann sind Sie zwar eine Lachnummer, aber wenigstens gut drauf.

Wenn Ihre Libido so ausgeprägt wäre wie Ihr Geltungsbedürfnis, dann könnten Sie mit Ihren Nachkommen einen eigenen Volksstamm gründen. Man könnte auch sagen, dass Napoleon neben Ihnen wie ein schüchternes Kellerkind gewirkt hätte. Sie finden, dass Sie für Ihre sexuellen Heldentaten ein Ehrenmal im Stadtpark verdient hätten, dabei würde es nichtmal für eine hölzerne Gedenkplakette auf der Wiese reichen, auf der die Hunde kacken. Etwas mehr Realismus täte Ihnen gut.

Also wirklich. Sie ziehen mal wieder eine Fresse, dass man am liebsten gleich selbst von der nächsten Brücke springen möchte. Wäre Ihre Laune ansteckend, dann würde vermutlich sogar ein ganzer Bus voller Clowns depressiv. Tun Sie mal was für Ihr Wohlbefinden, etwas was Ihnen Spaß macht. Lesen Sie ein altes Witzebuch, oder spielen Sie heimlich unter der Kellertreppe mit Ihren Geschlechtsteilen, dass machen Sie doch sonst auch gerne.

Dieser Monat ist voller Liebe. In Ihrem Fall heißt das allerdings, dass Sie bei Ihrem nächsten Spaziergang im Park von einem Rudel Hunde angefallen werden, die wie wild an Ihrem Bein rammeln wollen. Das ist weder für Sie noch für Ihre Hose schön, aber andererseits ist es wenigstens etwas körperliche Zuwendung, und mehr können Sie bei Tageslicht ja nun wirklich nicht erwarten.

Sie wollen sich im Freibad mal so richtig entspannen. Weil Sie aber eine aufgeblasene Type sind, die auch sonst nur warme Luft absondert, und man Ihnen auch deutlich Ihre Vorliebe für Kalorienriegel ansieht, könnten einige Kinder Sie versehentlich für eine Hüftburg halten. Also Vorsicht!

Da Sie sich in letzter Zeit schlecht benommen haben und auch sonst ein unangenehmer Zeitgenosse sind, haben Sie kein Horrorskop verdient und gehen diesmal leer aus. Andererseits sollte man sich keine Gelegenheit entgehen lassen, um Sie ordentlich zu beschimpfen. Also: Sie sind ein (und Sie haben einen) riesen Arsch! Das muss für diesmal reichen.

In der Sommersonne erblühen Sie zur vollen Pracht, wobei Sie aber leider nur den Unterhaltungswert einer Topfpflanze haben, die im Gegensatz zu Ihnen wenigstens noch Sauerstoff produziert. Sie hingegen produzieren bei direkter Sonneneinstrahlung höchstens üble Gerüche.

Sie haben keine Lust mehr, sich ständig beleidigen zu lassen, und beschließen, Ihr Horrorskop diesmal nicht bis zum Ende zu lesen. Leider sind Sie aber eine Lusche ohne Rückgrad. Also lesen Sie als amtlich anerkanntes Weichei natürlich auch diesmal bis zum Schluss. Stimmts?